اندر احوالات اسکناس (شعر طنز)

یک خاطره از شرح حال اسکناسی که

افتاده در جیب جوان آس و پاسی که

یک روز خیلی اتفاقّی شد.خوشش آمد

از دختر سرمایه دار با کلاسی که…

#

از بس جوان دنبال کار پر درآمد بود

افتاد توی دام باند ناشناسی که…

مشغول چاپ پول جعلی شد به دستور

یک آدم گردن کلفت کلّه تاسی که

حالا به جرم پول شویی تحت تعقیب است

با اعترافات صریح اسکناسی که

زیر شکنجه خم شد از درد و چروک و گفت:

مجبور بودم سر کنم با اختلاسی که…

هی توی جیب این و آن بودم،نفهمیدم.

از این مهم تر،مشکل جرم سیاسی که:

ایشان اخیرا طی یک مجموعه برنامه

اقدام کرده ضد قانون اساسی که…

اما شبانه یک نفر او را فراری داد

از دست ماموران ما از باراباسی که…

(شهرام هر جا رفته باشد گیر می افتد)

تلویزیون این جمله را داد انعکاسی که

دود دو دو دو،دود دو دو دو،شهرام گیر افتاد

دود دو دو دو،دود دو دو دو،طی تماسی که…

حالا نزن،پس کی بزن،آقا غلط کردم

بیچاره زیر ضربه ها کرد التماسی که

من بی گناهم،من فقط سود آوری کردم

یک لحظه او را با خودم کردم قیاسی که

یادش بخیر آن روزها که سکّه ای بودم

هی قد کشیدم تا شدم این اسکناسی که

گاهی برای جشنواره شعر می گویم

حتی به ضرب شایعات بی اساسی که…

اصلا به من چه؟این غلط ها هم ارجیفیست

از شاعر آلزایمروی بی حواسی که

خیلی دلش میخواد بگه نو آوری کرده

اما تموم شعرهای اون کلاسیکه

منتخب کمدین گروه دوم خنداننده‌های برتر

به گزارش افکارخبر، الیکا عبدالرزاقی, کمدین گروه دوم خنداننده‌های برتر شب گذشته با اعلام قطعی جوان و با هفتصد و‌ پنجاه و یک هزار و‌ ششصد و‌هفتاد و‌هفت رای به مرحله بعد راه یافت؛ شادی برنامه هم به همه عزیزانی که در معادن مملکتمان زحمت می‌کشند و خانواده‌های آن‌ها تعلق گرفت.

در آغاز نیما و دانیال پشت صحنه وارد شدند و این‌ دفعه به جای گزارش نیما توسط همان همکارش که نقش داور را به عهده دارد, سرنوشت زندگی وی را توسط تخته وایت بردی توصیف و گزارش کردند.

***سؤ پیشینه‌ای برای رامبد جوان به خاطر جناب خان

سپس کمدین جناب خان در جایگاه مخصوص حاضر شد و از گرفتن مدرک ای.ال.اسش برای شرکت در جشنواره بین المللی لبو فروشان خبرداد، در همین راستا قرار شد جوان فروش لبو را تمرین کند. در قسمتی از این تلاش وقتی جوان به عنوان خریدار از وی لبو خواست، جناب خان گفت: خوب چه سایزی می‌خوای؟ ماL xL و ۲xL داریم البته الان همه را تمام کردیم!

بعد از تلاش‌های بی سرانجام‌ رامبد برای کمک بیشتر نقش یک لبو فروش را بازی کرد و در حین فریاد زدن برای فروش لبوهای خیالی ناگهان یک نفر با بی سیم از طرف نیروی انتظامی آمد و جوان را به جرم سد معبر برد! پس از رفتن او جنابخان اعلام کرد: همان بهتر که او را بردند، بچه‌ها راحت باشید، با گفتن این خبر همه حاضران البته به جز بانوان که به علت برخی ضوابط ناچار به نشستن بودند، با موشک‌های کاغذی از جا بلند شدند و استودیو را روی سر خود گذاشتند.

***گزارشگری که اول مربی بوده است

پس از پخش آیتمی جوان برگشت و از آدم‌هایی گفت که قهرمانانه جلوی مشکلات می‌ایستند و پهلوانی را نه تنها روی تشک دارند بلکه آن را برای همه ما توصیف می‌کنند، وی به این بهانه از هادی عامل گزارشگر معروف کشتی‌ها دعوت به عمل آورد.

وی ابتدا از مربی بودن خود و رسیدنش به گزارشگری تعریف کرد و بعد هم از امتحان وتست صدایی که برای ورودش به این عرصه داده بود، گفت.

در حین گفتگو صدای نیما با همان لحن گزارشگری‌اش که بسیار شبیه عامل بود شنیده شد و سپس خود او حاضر شد و قسمت‌هایی از این صحبت‌ها را گزارش کرد.

*** از غلوهای جناب خان تا تایید‌های هادی عامل

هادی عامل در ادامه اظهار داشت که هیچ وقت علاقه نداشته تا ورزشی غیر از کشتی را گزارش کند و دوست دارد صدایش تنها برای کشتی باشد، وی همچنین اشاره‌ای هم به دستپختش کرد و گفت که در این زمینه مدعی است.

پس از بخشی جناب خان هم به جمع آن‌ها پیوست و یادی از حضورش به عنوان یکی از قهرمانان و بازی با افرادی چون یوردالوف کرد که همه حرف‌هایش مورد تأیید عامل واقع شد!!!

وی سپس از عامل در مورد فنونی چون سروته یکی، حصیرمال و مواردی از این دست پرسید و گفت پدر احلام خیلی چغربد بدن و هر بار مو می‌روم خواستگاری اول حصیرمالوم می‌کنه بعد حمال بند و در نهایت هم نمد مال! اصلا حق دونفر تو این دنیا واقعا ضایع شده، یکیش مونوم و یکی هم عبدولی!

بعد از این صحبت‌ها عامل گفت ما و پهلوان‌ها یک بار به خواستگاری احلام می‌رویم تا بلکه بتوانیم کاری کنیم.

***تولد چغربد بدن از عمق یک احساس

در اواخر این گفتگو هادی عامل در خصوص شکل‌گیری اصطلاح معروف چغر بد بدن خاطرنشان کرد: این واقعا بیان احساس من در آن بازی بود و چون با همه وجود آن را به کار برده بودم، در بین مردم جا افتاد.

وی نهایت از کشتی به عنوان یک ورزش باستانی یاد کرد و پس از اعطای لوح یادبود خندوانه و یک رفت و برگشت کوتاه همه حاضران شعر خلیج فارس را خواندند و شروع دیگری از این برنامه به پایان رسید.

خواص ازدواج (طنز)

برای آقایان

قبل از ازدواج،خوابیدن تا لنگ ظهر،

بعد از ازدواج، بیدار شدن زودتر از خورشید.

نتیجه اخلاقی:سحر خیز شدن!

……………………………………………..

قبل از ازدواج،رفتن به سفر، بی اجازه،

 بعد از ازدواج، رفتن به حیاط با اجازه.

نتیجه اخلاقی: کسب اعتبار!

……………………………………………..

قبل از ازدواج ، خوردن بهترین غذاها بی منت،

 بعد از ازدواج ، خوردن غذاهای سوخته با منت!

نتیجه اخلاقی: تقویت معده!

……………………………………………..

قبل از ازدواج، استراحت مطلق،بی جر و بحث،

بعد از ازدواج، کار کردن در شرایط سخت.

 نتیجه اخلاقی: ورزیده شدن!

……………………………………………..

قبل از ازدواج، آموزش زبان و کامپیوتر،

بعد از ازدواج،آموزش بچه داری و شستن ظرف.

نتیجه اخلاقی:هم دردی با خانم ها!

……………………………………………..

قبل از ازدواج، گرفتن پول تو جیبی از بابا،

 بعد از ازدواج، دادن کل حقوق به خانم ها.

نتیجه اخلاقی:مستقل شدن!

……………………………………………..

برای خانم ها

قبل از ازدواج، وزن ایده آل با چهره ای بشاش،

بعد از ازدواج، چاقی و افسردگی.

نتیجه اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت!

……………………………………………..

قبل از ازدواج، نشستن در کلاس گلدوزی و گرافیک،

بعد از ازدواج، ایستادن در صف شیر و گوشت.

نتیجه اخلاقی:آموزش ایستادگی!

……………………………………………..

قبل از ازدواج، گذراندن تعطیلات در خانه خاله و عمه،

 بعد از ازدواج، گذراندن تعطیلات با شست و شوی فرش و لباس.

 نتیجه اخلاقی:پر شدن اوقات فراغت!

……………………………………………..

قبل از ازدواج، نوشتن کتاب شعر و رمان،

 بعد از ازدواج، نوشتن داستان پرنده در قفس.

نتیجه اخلاقی:شهرت باد آورده!

……………………………………………..

قبل از ازدواج، صحبت تلفنی بی محاسبه زمان،

بعد از ازدواج، اتهام به پر حرفی حتی برای ده دقیقه.

 نتیجه اخلاقی :حفظ عضلات صورت!

چرا میگن بچه ننه نمی گن بچه بابا(طنز)

مامان
– بعله ؟
– من می خوام به دنیا بیام …
– باشه .
– مامان
– بعله ؟
– من شیر می خوام
– باشه
– مامان
– بعله ؟
– من جیش دارم
– خب
– مامان
– بعله ؟
– من سوپ خرچنگ می خوام
– چشم
– مامان
– بعله ؟
– من ازون لباس خلبانیا می خوام
– باشه
– مامان
– بعله؟
– من بوس می خوام
– قربونت بشم
– مامان
– جونم ؟
– من شوکولات آناناسی می خوام
– باشه
– مامان
– بعله ؟
– من دوست می خوام
– خب
– مامان
– بعله ؟
– من یه خط موبایل می خوام با گوشی سونی
– چشم
– مامان
– بعله ؟
– من یه مهمونی باحال می خوام
– باشه عزیزم
– مامان
– بعله ؟
– من زن می خوام
– باشه عزیز دلم
– مامان
– بعله ؟
– من دیگه زن نمی خوام
– اوا … باشه
– مامان
– .. بعله
– من کوفته تبریزی می خوام
– چشم
– مامان
– بعله ؟
– من بغل می خوام
– بیا عزیزم
– مامان
– بعله ؟
– مامان
– بعله
– مامان
– … جونم ؟
– مامان حالت خوبه
– آره
– مامان ؟
– چی می خوای عزیزم
– تو رو می خوام .. خیلی
– …

***

– بابا
– بعله ؟
– من می خوام به دنیا بیام
– به من چه بچه .. به مامانت بگو
– بابا
– هان؟
– من شیر می خوام
– لا اله الا الله
– بابا
– چته ؟
– من ازون ماشین کوکی های قرمز می خوام
– آروم بگیر بچه
– بابا
– اههههه
– من پول می خوام
– چی ؟؟؟؟ !!!
– بابا
– اوهوم ؟
– منو می بری پارک ؟
– من ماشینمو نمی برم تو پارک تو رو ببرم ؟
– بابا
– هان ؟
– من زن می خوام
– ای بچه پررو .. دهنت بو شیر می ده هنوز
– بابا
– ….
– من جیش دارم
– پوففف
– بابا
– درد
– من زن نمی خوام
– به درک
– بابا
– بلا
– تقصیر تو بود که من به دنیا اومدم یا مامان
– تقصیر عمه ات
– بابا
– زهرمار
– من یه اتاق شخصی می خوام
– بشین بچه
– بابا
– مرض
– منو دوس داری
– ها ؟
– بابا
– …
– بابا
– خررر پفففف
– بابا
– خفه
– بابا
– دیگه چته ؟
– من مامانمو می خوام
– از اول همینو بگو … جونت در بیاد
– ببخشید
– هررری

چیزهایی که ایرانی ها در گوگل سرچ کردند! طنز

سرچ کردن شاید یکی از اصلی ترین کارهای ما ایرانی ها باشد، به طوری که فکر می کنیم چند نفری در گوگل نشستند و هرچی به ذهن ما بیاید برایمان ردیف می کنند! با توجه به جملاتی که بعضا ما در اینترنت سرچ می کنیم، فهرست زیر را نوشتم.

– دکتر ظریف چند تا لایک داره؟

– در قوطی مربا باز نمیشه

– حقوق ماهیانه دلواپسان چقدر است؟

– عکس دسته کلید روحانی

– دانلود

– آزاده نامداری چرا کبود شده؟

– خودجوش ها کی می روند

– روی دماغم جوش زده چیکار کنم

– استقلال چرا اینجوری شد

– اوباما دیگه به روحانی زنگ نزد؟

– فردا تولد فرهاد جونمه، چی بپوشم؟

– خوشحالی بعد از گل یعنی چی؟

– عکس جدید گلزار

– بهترین کادو برای اینکه مهسا بهم جواب مثبت بده

– پراید گرون شد؟

– پسر شهردار تهران

– بیمارستانی که بچه توش جابه جا شد

– چیکار کنم خواستگارام بعد از جلسه اول، بازم بیان سراغم؟

– داستان کتک خوردن علی مطهری

– موهام داره میریزه چیکار کنم؟

– علی ضیاء زن گرفت؟

– یارانه رو کی میریزن؟

– توافق شد؟

– داستان کتک کاری فرزاد حسنی و زنش

– ویژگی پسرهای عینکی و قد بلند

– اینا کی میرن و دست از سر ما بر میدارن؟

– فیلم دختر مهابادی

– عمل دماغ چقدر درمیاد؟

– فیلم فرودگاه عربستان

– ابی میاد ایران؟

– اشتون با کی ازدواج کرد؟

– بچه دوم کیت میدلتون

– عکس بچه پولدارهای پورشه سوار

– توافق بشه دلار چند میشه؟

– آب تهران

– داعش جدید

– دختره که تو شریعتی تصادف کرد

– فیلم پارتی مختلط

– کی سکه بخریم خوبه؟

– فیلم دور دور شبانه دخترا

– شوهر خوش تیپ میخوام

– پسر قلعه نویی + عکس

– نامزد مرتضی پاشایی

– قبر پریوش اکبرزاده کجاست؟

– حقوق ایرج طهماسب برای کلاه قرمزی

– فیلم عروسی مرتضی حیدری

– وایبر و واتس اپ فیلتر شدن

– پسره تو پورشه کی بوده؟

– تعویض پوشک بچه وقتی خودشو خراب کرده زده به لباساش

– زن مهران غفوریان کیه؟

– پالم شیر دار و میوه های آلوده

– نابود کردن موهای زیر بغل

– م.ر دقیقا کی هست؟

– دختر خوب دم بخت

– عکس خفن

– مهران مدیری دستگیر شد؟

– شوهرم منو میزنه چیکار کنم؟

– مجری صداوسیما در زندان

– پول کثیف یعنی چی؟

– قیمت گوجه سبز در نارمک

– بنزین کی گرون میشه؟

– آپارتمان ۴۰متری

– دانشگاه بدون کنکور

– گلشیفته جدید

– عکس لات و لوتهای شهباز جنوبی

و…

چقدر همسرتان را دوست دارید؟ ( طنز )

۱-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !۲ – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۳ – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

۴ – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

۵ – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید
!ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

۶ – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !۷ – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸- اگر عیالتان با شما قهر
کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

۹ – نظرتان در مورد این جمله چیست ؟
( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
!ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰ – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

 

طنز بی نظیر اینجا همه باکلاسن…

اینجا همه باکلاسن هرکس ۳ تا زبون مختلف بلدهخونه همه تو جردن و شهرک غرب و اون بالاهاستحتی بالاتر از میدون راه آهن ته ته ۲۰ متری
اینجا اگه عکسی بزارن که عابر پیاده داره از چراغ قرمز رد میشه همه dislike میزنن و قانون مدار میشن ولی شاید اون عکسه مال خودشون باشه اینجا سرزمین پـَـَـ نــه پـَـَــــ……… هاستاینجا همه فلسفه بلدن و اکثر آقایون فمنیست میشنولی ساعت ۱۰ شب مامانه بگه برو از سوپر مارکت رب گوجه فرنگی بگیر میگه خودت برو
اینجا دختر خوشگلای فوتوشاپی ۱۰۰۰ تا پدر ، مادر، خواهر ، برادر و … دارهولی اون ساده ها ۳ تا اد لیست دارن که یکیش خواهرشه ۲تای دیگه هم کلاسیشاینجا پسرا اکثرا بدن سازن یا خواننده……دخترا هم که همه مانکن یا مُدل هستنهمه پول دار با وضعیت های مالی آن چنانی هستندهمه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکی تاراحته یه عالمه واسش دل میسورونن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینجا فیسبوک است همین!!!